孩子顶嘴的背后隐藏着更深层次的原因,只有知道孩子为什么要这么做,我们和他沟通起来,才没那么困难。
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孩子刚开始学说话时,我们是无比惊喜,恨不得他多说点。但当他真的能说后,我们又无比惆怅,恨不得捂住他的嘴。
因为他那张嘴,除了能哄你,还能一个劲地顶嘴,气死你。
你让他加衣,他不耐烦地将衣服往旁边一扔:“我热啊,你想热死我啊?”
你说天冷,他说冷不冷我不知道吗?
你说你咋这么不听话呢?他回怼你:“我为什么要听你的话?”
听听,这些话哪句不扎心窝?哪句不让你气得捂胸口?
孩子从2岁开始,就学会“顶嘴”了,这阶段的主要表现是,说“不”。啥都是不,我不,我就不。
这还只是个开始,等自我意识不断增强,他顶嘴的方式逐渐升级,越来越考验父母那脆弱的心灵。
孩子顶嘴,我们到底该咋办?
行为背后有什么?
在讲孩子顶嘴之前,想先跟大家分享一个“冰山理论”。
冰山理论就是说,一个人的“自我”就像座冰山,他表现出来行为,只是浮出水面的一小部分,而大部分的内在世界,却隐藏在海底,我们看不见。
●第一层,表现:
我们看得见的第一层,就是孩子表现出来的样子:他打人、骂人、顶嘴、发脾气等等。
而这所有的行为背后,一定是紧跟着感受的。
●第二层,感受:
他因为生气,所以打了人;
他因为感觉很挫败,所以发脾气;
他因为感觉不耐烦,所以骂人。
●在感受的背后,是第三层,想法:
所有的感受,都来自于内心的想法。
他觉得自己被挑衅了,所以生气;
他觉得自己被限制了,所以挫败;
他讨厌喋喋不休,所以不耐烦。
●第四层,期待:
所有的想法背后,一定有一份期待。
他想要被尊重、想要被欣赏、想要展现自己的能力、想要独处......
当我们抽丝剥茧,一层层去探究隐藏在海底的那部分时,我们才能理解浮出水面的行为,也才能明白孩子为什么要这么做。
只有知道孩子为什么要这么做,我们和他沟通起来,才没那么困难。
说这4句话
如果孩子打人,我们更用力打他;如果孩子发脾气,我发比他更大的脾气;如果他顶嘴,我吼得更大声。
那我们就是停留在冰山的第一层:行为对行为;情绪对情绪;语言对语言。
等孩子慢慢长大,你会发现,不管你怎么打他、凶他、吼他,都不管用了。甚至,你和他的关系越来越紧张,越来越糟糕,你也越来越无力了。
想要改变孩子的行为,以及改变我们的关系,那我们就需要“潜入海底”,去看到孩子内心深层的东西。
当孩子顶嘴,你多说这4句话,娃会一天比一天优秀。
①第一句,说第一层的感受
比如你说孩子把屋子弄得乱七八糟,你让他收拾一下。他顶嘴说:“我就喜欢这样乱七八糟。”
这孩子是不是欠揍?难道家里跟猪窝一样他才开心吗?
先别急着吼他,我们不妨冷静下来想想:孩子是真的喜欢乱七八糟的环境,还是只是不想“听话”而故意对着干呢?
如果他故意这样说,那他的感受是什么?
我们可以试着说出来:“妈妈说你把屋子弄得乱七八糟,你是不是觉得我在批评你?而且我要你收拾屋子,你觉得像是命令,你不喜欢被人命令是吗?”
②第二句,说第二层的想法
当你站在孩子的角度去说他的感受时,他一般愿意跟你说更多。
比如他的想法:“没错,我就是不喜欢你总是批评我,而且这样命令会让我很烦。”
我们可以用自己的理解,去解读他的想法:“你想要妈妈不带批评地说事情,而且不要这么强硬地要求你对吧?”
③第三句,说第三层的需求
孩子不希望我们批评、命令,那他期待的可能是:“我想要被尊重,想要爸爸妈妈好好和我沟通、多听听我的想法。”
④第四句,说合作
一般到了这一步,孩子就已经没有那么多怒气和敌意了,他感觉自己得到了理解,也就更愿意与你合作了。
这时候,不妨把问题抛给他们:“可我希望能保持屋子干净,该怎么办呢?”
提出我们的需求,向孩子寻求帮助,一起找到令双方都满意的方案。这样,便能避免冲突,赢得孩子合作。
最后,想分享一个非常非常小的故事,或许能给你启发。
布妞一般骑自行车去上幼儿园。
早上我跟她商量(不是直接要求):“妈妈不舒服,早上咱们走路去,不骑自行车好不好?”
布妞有些坚持:“可我还是想骑自行车。”
这是一个很小很小的冲突,但布谷妈还是要“赢得”她合作,而不是“赢了”她。
于是布谷妈把问题抛给她:“那妈妈只能慢慢走,跟不上你怎么办?”
她给出了方法:“那我慢慢骑就好了。”
我同意了。
出门后,她也确实骑得很慢,还问我:“妈妈。我这样骑可以吗?”
我认可她:“嗯,可以,我跟得上。”接着给她赋能:“知道我不舒服,你特意骑这么慢等我,谢谢你照顾我。”
布妞听后,更关注我能否走得动了,即便路上遇到了同学,她也没有加快速度追上去,而是慢慢等我。
这就是一个很小很小的事情,但我们可以从生活的点点滴滴中,去给予孩子一定做决定的权利,并且去尊重他,“赢得”他合作。
那么,你家孩子顶嘴多吗?遇到这种情况,你会怎么处理呢?
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